Su Santidad,
le ofrecemos US$5.000.000 mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro
la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca
Cola nuestra de cada día.."
A lo que el Santo
Padre responde: "No podemos hacer eso Hijo Mío.."
Tras unos meses
vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta: Su Santidad nuestra empresa
le ofrece US$300.000.000 anuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase
"El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra
de cada día.."
A lo que el Santo
Padre responde: "de ninguna manera podemos hacer eso Hijo Mío...
Insistentes estos
funcionarios, consiguen otra cita con el Sumo Pontífice, y le presentan
una oferta de su Corporación: Su Santidad nuestra empresa ha decidido
ofrecerle a su Iglesia la cantidad de US$1.500.000.000 anuales para que se
cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día
..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..."
A lo que el Santo
Padre, se vuelve hacia su Secretario y le pregunta:
¿En que
fecha termina nuestro contrato con los panaderos...?
Un
estupendo aporte desde Houston de Raúl Gomez. Ref : la viejecita
Cuando fui a almorzar
hoy, observé a esta señora, como de unos 75 u 80 años,
sentada en una banca del parque llorando desconsoladamente.
Me acerqué y le pregunté qué le pasaba.
Entre lágrimas y gemidos me contestó: "En casa tengo un marido
de 22 años. Me hace el amor todas las mañanas. Se levanta y me
hace el desayuno con panqueques, huevos revueltos, fruta fresca y café
recién molido".
Un poco sorprendido, le dije "Bueno, y entonces por qué está
llorando? y ella me contesta "Me hace sopa casera para el almuerzo y mis
galletas favoritas. Después, me hace el amor a media tarde".
Ya verdaderamente extrañada, insisto "Eso está muy bien,
pero, por qué está llorando?
"Y para la cena me hace comidas de gourmet, con vino y todo, y encima mi
postre favorito. Y cuando terminamos de comer, me hace el amor hasta la madrugada.
Todas las noches!!!!
"¡¡¡¡¡¡¡NO
RECUERDO DONDE VIVO!!!!!!"
Pero
que tiene eso de malo señora, por qué la hace llorar eso?
-
Dice una suegra: "Qué mala suerte que tuvo mi hija... le tocó
un
marido cornudo..."
Profundas
Dudas Existenciales aporte del
Youngmaster y una reseta para el pavo que, aunque antigua, siempre sorprende
a los invitados:
COMO COCINAR UN PAVO AL TEQUILA:
paso 1.- Vaya a comprar un pavo
paso 2.- Tomese un trago de tequila
paso 3.- Ponga el pavo en el horno
paso 4.- Tomese otros dos tragos de tequila
paso 5.- Ponga el grado a 180 hornos
paso 6.- Tomese tres tequilas mas de trago
paso 7.- Horna el prendo
paso 8.- Tomese 4 tequilos mas de Traguila
paso 9.- Peva el mato
paso 10.- Tequila otra botella de traer
paso 11.- Inserte pavo en el termometro
paso 12.- Tequilese sirva de copa
paso 13.- Hornee el tequila por 4 horas
paso 14.- Saque el horno del pavo
paso 15.- Saque el horno del pavo
paso 16.- Pave el piso del levante
paso 17.- Repave el Lleno
paso 18.- Consigase otra tequella de Botila
paso 19.- Monga la pesa y tomese una copa de Pavila
paso 20.- Bendiga la diccisn, comase y psese
Lisssssssto (HIC!)
Deliciossssssso...
PARA ELLAS...Y ELLOS... (Este
era el texto adjunto del VS_Stages, el virus que dejó la crema. Colaboración
de Carlos Hepp)
ESTADOS EN LA VIDA DEL HOMBRE:
Edad
Bebida
Metodo
de seduccion
Deportes
Favoritos
Como
termina una buena salida
Fantasia
Favorita
Cual
es la edad Ideal para casarse
Encuentro
Ideal
17
cerveza
mis padres estan fuera este fin de semana
sexo, sexo, sexo
cine y atraque
de a tres
25
ir a ver una de Stephen King en un autocine
25
mas cerveza
mi mujer esta fuera este fin de semana
sexo , sexo, futbol
cuando termina el desayuno
sexo en lugar publico
35
cenar, sexo, dormir abrazados
35
vodka
mi mujer y mis hijos estan fuera este fin
de semana
sexo, futbol
tomar el desayuno sin los hijos
sexo grupal
48
cenar, sexo y ella se va a la mierda
48
whisky
compre un auto importado
futbol y a veces sexo
tener alguna compañia para el desayuno
apenas sexo
66
ella aparece y resuelve cocinar
66
antiacido
mi segunda esposa esta muerta
dormir
llegar a casa
tomar viagra
17
tener una compañia para cenar
ESTADOS DE LA VIDA DE LA MUJER:
Edad
Bebida
Disculpa
para zafar de citas no deseadas
Deportes
Favoritos
Definicion
de un buen encuentro
Fantasia
Favorita
Cual
es la edad Ideal para casarse
Encuentro
Ideal
17
cuba - libre
mis padres no me dejan ir
sexo, sexo y shopping
matinee y Mc Donald's
alto, rubio y bonito
17
el se ofrece para pagar
25
vino blanco
mi novio va a desconfiar
sexo, sexo y shopping
cenar con el y que pague un buen motel
alto, rubio, bonito y rico
25
el paga
35
diet coke
mi marido va a desconfiar
sexo, sexo y shopping
cenar, motel y un diamante
alto, rico e inteligente
35
el prepara el desayuno a la mañana
siguiente
48
cualquier bebida con tal de estar acompañada
mis hijos van a desconfiar
shopping, sexo
cena y el diamante
un hombre con cabello propio
48
el prepara el desayuno en la mañana
siguiente para los niños
66
leche para la osteoporosis
nunca rehusaria una cita!!!!
shopping
una cena basta!
un hombre
66
el logra ma
De suegras y resentidos (los yernos):
Colaboración de
Gloria Naveillán.
Un
hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia.
Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable, el hombre ya se
estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre el baúl
y le dice a su suegra:
- Está bien!, venga adelante con nosotros.
-----------------------------------------
- Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!!
- Shhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre
------------------------------------------
- Mi amor!... mi amor!... Hace media hora que se cayó tu mamá
de la terraza!
- ¿Y porque recién ahora me avisas?
- Es que no podía hablar de la risa.
------------------------------------------
Llega la suegra a la casa del yerno y le dice:
- Querido ¿no le molesta que me quede a comer con usted?
- No, para nada ¿a usted linda suegra no le molesta comer milanesas
de ayer?
- No... a mi no.
- Bueno entonces porque no viene mañana y se deja de joder.
------------------------------------------- A
un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar
el obituario.
El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bien señor, le adelanto que son $10 por palabra.
- Murió Josefina.
- Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras,
o sea $50.
- Pero yo sólo quiero gastar $20.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve
con las 5 palabras...
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ya se que poner en el anuncio...
- Si, dígame...
- Murió Josefina...
- ¿¿¿Y las otras 3 palabras???
- Vendo Toyota Corolla!!
-------------------------------------------
- A mi me gustaría que mi suegra fuera una estrella.
- ¿Si? ¿Para que los llevase a Hollywood?
- No, para que estuviese a 3.000 años luz.
------------------------------------------
- ¿Por cuánto me compras a mi suegra?
- ¿Tu suegra? Por nada.
- De acuerdo, trato hecho.
-----------------------------------------
- El otro día ví a tu suegra y...
- ¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre
política".
- Pero si la política es una mierda.
- Por eso mismo.
-----------------------------------------
- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Pues claro que sí.
- Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría
reencarnarse?
- Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
- ¡No vale repetir, no vale repetir!
Esta
vez tenemos tres chistes de antología (fundamentalmente el primero),
espero que los disfruten como nosotros lo hicimos.
Imperdible para los amantes de la Opera !! 1)
Los Tenores:
===========
Como todos sabrán, pese a ser amigos (y ganar dinero juntos) existe
una fuerte competencia entre los "tres" tenores. Al igual que los
pescadores reclaman para sí el pescado de mayor envergadura, los tenores
son estrellas que claman por el favor de su público.
En esta ocasión, se cruzan en el aeropuerto de New York, el "tano"
Luciano Pavarotti y el español Plácido Domingo y se produce
el siguiente diálogo: Plácido D.: Hola Luciano !!!, qué es de tu vida...tiempo
sin vernos !! Luciano P.: Plácido...qué gusto... Estoy emocionado sabes...vengo
de un concierto en la Scala de Milán, el teatro completamente colmado
y mi actuación fue realmente fabulosa. Tuve que salir a saludar 35
veces y al final ocurrió algo extraordinario...una estatua de la Virgen
Maria que se encontraba a la derecha del escenario, lloró...el público
no lo podía creer !! Plácido D.: Realmente increíble Luciano !!!, pero eso
explica lo que acaba de pasarme.Anoche nomás al terminar mi concierto
en la Opera de Nueva York, también ocurrió algo fuera de lo
común.Tú sabes, canté como nunca había cantado
a teatro lleno, arias, canzonettas, bises y cada vez la gente aplaudía
más.
Tuve que salir a saludar 62 veces y, al final de los mismos, se produjo un
hecho increíble: Desde una cruz tamaño natural que había
al borde del escenario, se liberó Jesús y, viniendo hacia mí
y abrazándome me dijo: "Vos si que cantas bien Plácido
y no como ese otro tano Hijo de Pu... que la hizo llorar a Mamá las
otras noches.
2)
Estoy dispuesta a Todo:
======================
Una estudiante entra a la oficina de su profesor, revisa si no hay nadie en
el pasillo, y cierra la puerta.
- Profesor, yo haria "cualquier" cosa por pasar este examen -dijo
con voz sugerente.
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y se queda mirando con el
rostro algo extrañado... Ella se le acerca seductoramente y le dice:
- Quiero decir, que haría "CUALQUIER" cosa...
El maestro con la voz marcada por la duda le pregunta:
- ¿Cualquier cosa?, está segura que haría "cualquier"
cosa ???
Ella se le acerca más aún y contesta de nuevo:
- Si Profesor..."cualquier" cosa !!
Entonces el profesor muy lentamente acerca su rostro al de ella, y le susurra
calidamente en el oido:
- "Podrías... ¿estudiar?"
3)
Cuidado cómo manejas !!
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Iba un motociclista a 150 kph por una carretera y de pronto no alcanza a esquivar
un lorito que se encontraba en el pavimento.
Vuela entre plumas el pobre lorito al ser rozado por la moto.
El conductor, con remordimiento ecológico regresa a recogerlo, el pobre
lorito estaba inconsciente, como muerto.
El conductor compró una jaulita y lo dejó en su casa asegurándose
de poner un poquito de pan y agua para el accidentado.
Al día siguiente, el lorito recuperó la conciencia y al despertar
se vió encerrado como en una cárcel y exclamó en voz
alta:
-¡Dios mio, ...maté al tipo de la moto !!!
¿Crecer
o... sólo envejecer? (Ecabezado de Artículo del "Club
de la Efectividad")
Una veterana maestra de escuela estaba segura de que obtendría el próximo
ascenso a Vice-Directora, dado que ella era la de mayor antigüedad en relación
a las demás. Cuando el cargo le fue dado a otra maestra, con menos experiencia,
se sintió ofendida:
"¡Cómo pudieron hacerme esto! He estado enseñando por veinte años", se
lamentó ante el Director, quien con gentil sabiduría respondió:
Un caballero de bastante edad descubre que ha perdido su sombrero favorito.
Como ya no los fabrican y sabe que otro anciano que va a la Iglesia tiene
uno igual y lo deja colgando en la esquina del confesionario durante la
misa, decide ir para robárselo.
Apenas cruza la puerta, se encuentra con un acólito que lo conoce
y tomándolo de una mano, gentilmente, lo fuerza a sentarse en primera
fila, ver toda la ceremonia y escuchar un largo sermón sobre los
Diez Mandamientos.
Al finalizar, encuentra al Párroco en la salida, y sacudiendo su
mano vigorosamente le dice: "No tengo cómo agradecerle que hoy
haya salvado mi alma. Vine a la Iglesia a robar un sombrero pero su prédica
sobre los Mandamientos me impidió hacerlo."
"¿Quieres decir", le pregunta el Párroco, "que
el mandamiento 'No Robarás' te hizo cambiar de idea?"
"No," contesta el anciano. "Fue ese sobre el adulterio.
Apenas usted lo dijo recordé donde estaba mi sombrero"
Algunos nuevos impuestos en Argentina dieron lugar a esta excelente
colaboración de Eduardo Marber (Mar del Plata, Arg.) en el PSP-NEP
[newsletter43@psp-sa.8m.com], que tiene que ver con su oficina de impuestos
-llamada DGI (Dirección General Impositiva)-
Mientras España -y con menos énfasis México y Chile-
disfrutan de una época próspera y de crecimiento (México
aparece ahora como el primer PBI en importancia de la región, superando
a Brasil), en el resto de los países de la región -en mayor
o menor medida- nos siguen aplicando diversos planes de ajuste.
Es aplicable en casi todos lados...
Es relativamente simple distinguir los pros y contras de los diferentes regímenes
políticos.
Les brindamos un claro ejemplo:
Ud. es propietario de dos vacas. Elija cuál es el sistema político
que más le conviene
Feudalismo:
Usted tiene dos vacas, el Lord se lleva parte de la leche
Socialismo puro:
Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, las pone en un corral comunitario
junto con muchas otras.
Usted tiene que vigilar las vacas de todo el mundo.
El gobierno le da toda la leche que necesite.
Socialismo burocrático:
Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva a un corral comunitario junto
con muchas otras.
Son vigiladas por ex-cuidadores de gallinas.
Usted tiene que cuidar de las gallinas que el gobierno les quitó a
ellos.
El gobierno le garantiza la leche y los huevos que están en el reglamento.
Fascismo:
Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, a usted le pagan para que
las vigile y luego el gobierno le vende la leche.
Comunismo puro:
Usted tiene dos vacas.
Los vecinos le ayudan a cuidarlas, entre todos se reparten la leche.
Comunismo Ruso:
Usted tiene dos vacas,
Usted tiene que vigilarlas, el gobierno se lleva toda la leche.
Comunismo Camboyano:
Usted tiene dos vacas,
el gobierno se las lleva,
usted es fusilado.
Dictadura:
Usted tiene dos vacas,
el gobierno se las lleva,
usted es reclutado para el ejército.
Democracia pura:
Usted tiene dos vacas,
los vecinos deciden quién se queda con la leche.
Democracia representativa:
Usted tiene dos vacas,
los vecinos eligen a alguien que decida
quién se queda con la leche.
Democracia CEE (comunidad económica europea):
Usted tiene dos vacas,
el gobierno le dice cómo las debe alimentar y cuándo las va
a ordeñar.
Luego le paga para que tire la leche a la basura.
Luego se las lleva, mata una y ordeña la otra.
Al final le obliga a llenar papeles justificando la falta de una vaca.
Anarquía pura:
Usted tiene dos vacas,
o vende la leche a un precio justo
o sus vecinos lo matan para robarla.
Capitalismo:
Usted tiene dos vacas,
vende una y se compra un toro.
Humanismo:
Usted tiene dos vacas,
la liga protectora de los animales se las lleva para el zoológico.
Hinduismo:
Usted tiene dos vacas,
ellas le dicen lo qué debe hacer.
Surrealismo:
Usted tiene dos jirafas,
el gobierno le obliga a bailar salsa.
Democracia Argentina:
Ud. tiene dos vacas
y por ello deberá pagar:
Iva: 21 %
Ingresos Brutos: 6 %
Ingresos Inteligentes: 12 %
Fondo de desempleo del toro: 3 %
Promoción exportación de naranjas: 10 %
Impuesto a la madre desnutrida: 2 %
Fondo a la copa de leche provincial: 4 %
Fondo coparticipación Unitaria: 8 %
Fondo Carpa Blanca: 10 %
Fondo Carpa Negra: 8 %
Fondo promoción de la manteca: 14 %
Fomento a la producción: 10 %
Iluminación obelisco: 10 %
Impuesto fondo reservado: 8 %
Fondo incentivación legisladores: 10 %
Fondo lucha contra la vinchuca: 4 %
Fondo incentivación del agro: 10 %
Total.....................................140 %
La DGI (Oficina de Impuestos) le acepta las dos vacas como adelanto al impuesto
del año que viene, el importe de la leche producida será aceptado
como parte del pago de la moratoria del año anterior y le da cómodos
plazos para hipotecar su campo y saldar la deuda.
Por ahora puede quedarse con parte del suero.
Estas condiciones son parte de una amplia Moratoria Impositiva lo que no
lo exime de otros impuestos que puedan surgir.
Pague sus impuestos, Ud. puede, nosotros queremos.
Sólo
uno entrará:
============
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
- "Tenemos malas noticias para dos de ustedes, estamos teniendo problemas
en nuestra área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a
uno de los tres esta semana.
Los otros dos bajarán al infierno a sufrir atroces torturas durante
unos días, pero no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
- "La persona que cuente la mejor historia de cómo murió
será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron.
San Pedro, los hace pasar de a uno a su oficina, para que los otros no escuchasen
la historia y mejorasen la suya con algún "adorno"...
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
- "Yo sabía que mi mujer me estaba engañando, así
que intenté llegar a media mañana a casa.... subí los
25 pisos del edificio por la escalera, para no hacer ruido con el ascensor...,
abrí la puerta de mi departamento y allí estaba ella, la muy
desgraciada... totalmente desnuda en el suelo...
Sabía que la había cazado.
Corrí por todo el departamento en busca de su amante, arriba, abajo,
debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado y mientras
ella me decía que siempre hacía gimnasia desnuda oí
unos ruidos en la ventana... SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!.
Abrí la ventana y allí estaba el desgraciado, colgando de
la cornisa.
Agarré mi bate de béisbol y le di en la cabeza.
Vi como se caía, pero tuvo suerte y aterrizó en un montón
de maleza. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, agarré la heladera y la llevé
hasta la ventana.
Con gran esfuerzo la pude poner encima de la cornisa y, al empujarla, se
me enganchó la chaqueta, por lo que caí con la nevera y encontré
mi muerte.
Al menos estoy feliz porque aniquilé al amante de mi esposa..."
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble
cuando hizo pasar al segundo hombre:
- "Bueno, yo soy un limpiador de ventanas.
Yo estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto cuando una
de las cuerdas repentinamente se rompió.
Me agarré de la plataforma pero me fueron resbalando las manos hasta
que caí al vacío.
Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me
recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme de una de las cornisas del edificio.¡¡¡ESTABA
SALVADO!!!
Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro
del edificio me salvaran definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana cuando un hombre la abrió y
me pegó un tremendo golpe con un bate de beisbol!!!.
Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona cuando
mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo
un montón de maleza justo bajo mi caída.
Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna,
¡una heladera estaba cayendo encima mío!.
Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
- "Hijo, más vale que tengas una muy buena historia porque
la del anterior...realmente es increíble !!"
Así el último hombre lo miró y comenzó... "OK,
imaginate esto que voy a contarte, empieza así ... Desnudo, escondido
en una heladera..."
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
le pide a Jesus que lo reemplace unos minutos... de mala gana Jesús
se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar...
En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
- "Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra ?
- "Ah..." -dice el abuelo- "yo era carpintero, tenía
una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un
milagro y que fue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente
por los niños..."
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: "PAPA..!!!!!"
y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado le contesta:
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Se
personan altos ejecutivos de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para
hacerle una propuesta:
1)
Los Tenores: