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-
Febrero
21, 2002
Estaba
San Pedro cumpliendo sus tareas a la puerta del cielo
cuando de repente llegan dos personas: un sacerdote y un
chofer de
colectivo de la ciudad de México.
San
Pedro les pregunta el nombre y luego deriva al sacerdote al
infierno y al chofer al cielo.
Entonces
el sacerdote protesta:
-
Pero... San Pedro, ¿cómo es eso?,
Yo que he dedicado toda mi vida a la religión, he cumplido
con
todo lo que manda El Señor, jamás he pecado, esto
es injusto !!
A
lo que San Pedro le contesta:
-
Mire amigo, la gente está un poco equivocada respecto
a los
criterios de selección que tenemos aquí en el
cielo.
Muchos creen que elegimos por la historia personal, pero esto
no es así, nosotros elegimos por los RESULTADOS.
-
Pero... no entiendo... cómo puede haber logrado mejores
resultados
el chofer de colectivos que yo ?
-
Simple... cada vez que tú dabas Misa, la gente se dormía
o
pensaba en otra cosa... pero este otro amigo, conducía
de un
modo TAN BESTIA que llevaba a todo el pasaje rezando el Rosario
de modo permanente !!
-
- Más
del Paraíso:
~~~~~~~~~~~~~~~
Ya que venimos con el tema, aquí va
otro del Paraíso.
Ayrton Senna (el famoso corredor de Fórmula 1 de Brasil)
llegó al
cielo y San Pedro le pregunta:
-
¿Cómo te llamas hijo?
- Ayrton Senna da Silva
- Ahh, ¿tú eres el corredor de Fórmula 1,
no?
- Sí, ese soy yo.
- ¿Eres el que tenía una isla en Angra, un yate,
un helicóptero,
una lancha, una hacienda en Tatui?
- Sí, ese soy yo.
- Andabas en un Audi y un Honda NSX, y tenías una Ducatti
dorada
con tu nombre?
- Sí, señor.
- Tú tenias tarjetas de crédito "Platinum"
de todas las marcas y
podías gastar sin límite ?
- En efecto...
- Vivías en Mónaco, pero viajabas cuando querías
a Brasil en tu
propio jet, no?
- Correcto...
- ¿Eres aquel que estuvo de novio con Xuxa, Adriane Galisteu
y unas
cuantas modelos más?
- Ssssí, ese soy yo....
- Pufff... bueno... todo bien, entra, entra m'hijo, pero te
advierto que a tí el Paraíso te va a parecer una
merde.... 
(Has click en los arbolitos para
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¡¡Se
necesita tener Buen Humor !!
Tengo
dos noticias para darte: una buena y otra mala.
- ¿La buena ?: Como es sabido, los argentinos tienen una
gran
capacidad de reírse de sus propios problemas y desgracias...
- ¿La mala ?: ¡¡Cómo se van a reír
este año !!
(y
sí, hay que tomarlo con humor) :-(
(Has click en los arbolitos para
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Enero
28, 2002
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Y
todos imperdibles...
-
Enero
18, 2002
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- .
- .
-
Las
penas de los argentinos vistas con humor extranjero: El humor
gráfico puede sintetizar con elocuencia -y acidez- la
imagen que creó la crisis institucional argentina en
otros países. Los chistes de esta página aparecieron
en publicaciones de Estados Unidos y Canadá. Desde la
economía hasta la sucesión presidencial, describen
impiadosamente la situación: Haz
click aquí.
Enero
13, 2002
Un correcto caballero, ya entrado en años está
sentado en el tren,
cuando un joven punk se sienta enfrente.
Imaginen
el cuadro, pelo parado en varias puntas como una rutilante
cresta, teñido de destellantes colores, rojo, verde,
azul, amarillo,
naranja, violeta, etc.
El
caballero lo mira largamente y de modo detenido.
El
joven, molesto por esta prolongada mirada, y un poco prepotente
lo increpa:
-
¿Qué pasa viejito, por qué me miras, nunca
hiciste una locura
en tu juventud?
-
Por el contrario - responde calmadamente el caballero - he hecho
unas cuantas.
He estado con numerosas mujeres, bebido copiosamente, probado
toda clase de narcóticos, he experimentado el sexo grupal,
es más,
hasta pasé una noche de pasión desenfrenada con
un pavo real en
una orgía salvaje.
-
¿Con un pavo real? - pregunta el joven asombrado
-
Así es, precisamente por eso te estaba mirando, me preguntaba
¿no serás mi hijo vos?
Políticos Argentinos:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ustedes conocen el dicho: "Hazte
fama y tírate a la cama" ?
Los políticos argentinos han hecho denodados esfuerzos
por
ganarse su bien merecida fama (fama de corruptos, fracasados,
dilapidadores del esfuerzo ajeno, perdedores, mediocres,
irresponsables, deleznables, vergonzantes... me olvido de algo
?)
y corresponde que dejemos de lado a los pobres abogados para
dedicarnos "cariñosamente" a ellos !!
Esta colaboración se la debemos a Paula M. Maciel de
Balbinder, a través del Boletín PHP.
En un curso de una escuela primaria estaban hablando acerca
de las
profesiones y los trabajos que realizaban los padres.
Mariana
explicaba que su papá era Abogado, Juan Pablo que su
padre
era Médico y así los demás hasta que le
llegó el turno a Martín.
El
chico, sin inmutarse dijo:
-
"Mi papá hace streap tease en un club gay y vende
drogas en los
intervalos".
Se
produjo un silencio de ultratumba en el curso. Los chicos
quedaron asombrados y miraban a Martín como a un extraterrestre,
la maestra estaba visiblemente nerviosa y decidió cambiar
urgente
de tema.
Durante
el recreo Martín estaba aislado solo en un rincón,
nadie
se le quería acercar. Pero una compañera menos
prejuiciosa que el
resto se arrimó y le preguntó.
-
"Martín... ¿Es verdad que tu papá
trabaja desnudándose delante
de otros hombres y se dedica al tráfico de estupefacientes
?"
Y
el chico responde...
-
"No !!, en realidad mi papá es político pero
me daba vergüenza decir eso"
(Pobre chico, lo entiendo)
Lunes, Diciembre 10, 2001
 Ni
la Real Academia de la Lengua española hubiera hecho una definición
de Viagra tan acertada
| V
= |
vaginas |
| I
= |
insatisfechas |
| A
= |
agradecen |
| G
= |
gran |
| R
= |
remedio |
| A
= |
americano |
 Adelantamos
un estupendo chiste de Navidades y con mucha relación con los
problemas de las empresas para estas fechas (imperdible) enviado por
Marisol O'Connor de Koehne al boletín PHP:
Navidad Corporativa
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Nada más fácil y agradable que organizar la Fiesta de
Fin de Año de la Empresa.
Cuánto
gozo!!, cuánto disfrute!!, cuántas satisfacciones!!
y una pequeña guía para los responsables de Recursos
Humanos.
*****
DE: Pepita
Lopez, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad
Fecha: 1 de diciembre
Os comunico
con muchísimo gusto que la fiesta de Navidad de la empresa
tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará al mediodía
en la Sala de Banquetes del "Asador de Pedro".
El vino lo pone la casa !!
Tendremos
una pequeña banda que nos tocará canciones navideñas
tradicionales (quien se quiera apuntar a cantar es bienvenido). Y
no os sorprendáis si el gran jefe aparece vestido de Santa
Claus!.
Nuestro
jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará
la ocasión.
El árbol
de Navidad lo encenderemos a la 1:00 pm.
El intercambio de regalos entre los empleados se podrá hacer
a cualquier hora, de todos modos, los regalos no deberían costar
mas de 1.000 Ptas. para que esto no pese en el bolsillo de nadie.
La fiesta es solamente para empleados!
Feliz
Navidad a todos y a vuestras familias.
Pepita
******
DE: Pepita
Lopez, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre
De ninguna
manera mi correo de ayer quería excluir a nuestros empleados
judíos (sabemos que ellos no celebran la Navidad cristiana).
Es más, reconocemos la importancia del Hanukah que suele coincidir
normalmente con Navidad, aunque no este año.
Lo mejor
será que a partir de ahora hablemos de la "fiesta de las
vacaciones de Diciembre". Lo mismo les digo a nuestros empleados
que celebran Kwanzaa durante este periodo.
No habrá
árbol de Navidad.
No se cantarán canciones tradicionales navideñas.
Tendremos otro tipo de música para amenizar la velada.
¿Contentos?
Feliz
Navidad a todos y a vuestras familias.
Pepita
*****
DE: Pepita
Lopez, Recursos Humanos
A:
Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre
Con referencia
a la nota que he recibido del miembro de Alcohólicos Anónimos
pidiendo una mesa donde no se beba... se ha olvidado de firmarla.
Estaré
encantada de poder satisfacer esta petición, pero si pongo
un cartelito en la mesa que rece "solo AA", ya no será
anónimo...
¿Cómo
resolver esto? ¿Alguien me puede ayudar?
Olvídense
del intercambio de regalos, no se permitirá ningún intercambio
de regalos porque los miembros del Sindicato creen que 1.000 Ptas.
es demasiado dinero y a los ejecutivos les parece una porquería
para hacer un regalo en condiciones.
NO SE
PERMITIRA INTERCAMBIAR REGALOS!!
Pepita
*****
DE: Pepita
Lopez, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre
 ¡Que
grupo tan variado somos! No tenía ni idea de que el 20 de diciembre
empieza el mes musulmán del Ramadán que prohíbe
comer o beber mientras haya luz del día.
Esto complica mucho la fiesta.
Somos
conscientes de cuánto una comida de empresa en esta época
del año pueda herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.
Quizás
el "Asador de Pedro" pueda esperar a servir los platos al
final de la fiesta - los días son tan cortos en esta época
del año! - o también podríamos hacer paquetitos
de comida para llevar con forma de cisnes de papel de plata, ¿creéis
que funcionaría?
Mientras
tanto os informo que ya he arreglado las cosas para que los miembros
de los Gordos Anónimos se sienten lo mas lejos posible del
carro de postres, y las mujeres embarazadas cerca de los lavabos.
Los gays
pueden sentarse juntos. Las lesbianas no tienen que sentarse con los
gays, tendrán una mesa para ellas solas. También habrá
centros con búcaros de flores en la mesa de los gays.
Para
la persona que ha pedido venir travestida, lo sentimos pero eso no
ha sido previsto.
Tendremos
sillas con cojines para los bajitos.
Se servirá
comida baja en calorías para aquellas personas que están
a dieta, lamentablemente no podemos controlar la cantidad de sal que
será utilizada para preparar los distintos platos así
que sugerimos a las personas con problemas de hipertensión
que los prueben antes de comérselos.
Habrá
fruta fresca para los diabéticos, el restaurante no puede ofrecer
postres sin azúcar. ¡Lo siento! ¿Se me olvidó
algo?
Pepita
*****
DE: Pepita
Lopez, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 5ª comunicación
Fecha: 8 de diciembre
Bien,
así que el 22 de diciembre es el solsticio de invierno, ¿y
qué esperáis que haga?
Las medidas
anti-incendio en el "Asador de Pedro" prohíben el
rito de la quema de hierbas aromáticas para nuestros empleados
adeptos al culto de la Madre Naturaleza, pero intentaremos darles
gusto alquilando un chamán que toque el tambor en círculos
mientras la banda descansa.
¿De
acuerdo?
Pepita
*****
DE: Pepita
Lopez, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 6ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre
Mirad,
os juro que no hacía referencia a nada siniestro cuando dije
que el gran jefe podría "aparecer vestido de Santa Claus".
Incluso, aunque el anagrama de "Santa" da la casualidad
de que sea "Satán", no hay ningún tipo de
referencia oculta al maligno en
nuestro "viejo hombrecillo vestido de rojo". Es la tradición,
como los petardos en Valencia o las disputas sobre quién come
dónde el día de Navidad, o los corazones rotos el día
de San Valentín !!
¿No
podríamos tener un poquito más de espíritu festivo?
¿Eh?
¡Por favor!
Aprovecho
esta oportunidad para comunicaros que la empresa ha cambiado de idea
y ya no hará ninguna comunicación importante durante
la fiesta, nos lo notificarán por correo a casa.
Pepita
*****
DE: Pepita
Lopez, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: La PUTA Fiesta de Navidad - 7ª comunicación
Fecha: 10 de diciembre
No tengo
ni la más puñetera idea de qué se trataba en
la comunicación importante. ¿Qué cojones me importa!
???? YO YA SE QUE ES LO QUE VOY A RECIBIR!!!
Si se
os ocurre cambiar de dirección ahora sois hombres muertos.
No se permitirá ningún otro cambio de dirección
en esta oficina. ¡¡¡Intentad venirme con que habéis
cambiado de dirección y os colgaré por los dedos de
los pies!!!
Referente
a los vegetarianos, ¡¡¡ya he tenido suficiente!!!
La fiesta
se hará en el "Asador de Pedro" tanto si os gusta
como si no, así que ya podéis quedaros calladitos y
bien sentaditos en la mesa mas alejada de la "parrilla de la
muerte", como la llamáis vosotros, porque no pienso ni
remotamente montar una mierda de buffet de ensaladas, incluyendo tomates
deshidratados.
¿Es
que no sabéis que ellos también tienen su sensibilidad?
Los pobres tomatitos también chillan cuando los deshidratan,
yo los he oído, y vosotros os los coméis, sí,
que es verdad, que los he oído... Espero que tengáis
unas desagradables fiestas.
Si bebéis,
conducid y a ver si así os matáis todos.
Pepita
*****
DE: José
García, Director de Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Pepita Lopez y la Fiesta de Navidad
Fecha: 14 de diciembre
Creo
hablar en nombre de todos cuando deseo de todo corazón a Pepita
una pronta mejoría de su enfermedad debida al stress.
Podéis
seguir enviando vuestras postales al sanatorio mental, ya que cuando
se las leen, parece que reacciona algo (las enfermeras me comentan
que mueve bastante el rostro en esos momentos).
Referente
a la comida por las Navidades, Dirección General ha decidido
cancelar la fiesta y daros a todos la tarde del 23 libre.
¡Feliz
Navidad!
:-)
(les
deseo suerte a los responsables de la fiesta de fin de año
!!
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arriba)
 Ejercicio
para evaluar su Agilidad Mental
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Es simple y una vez más podrá quedar bien con su familia
!!
Instrucciones:
~~~~~~~~~~~~~
Va a leer tres preguntas, y tiene que contestarlas instantáneamente.
No vale darse tiempo, tiene que contestar inmediatamente. ¿Vale?
Veamos cuán inteligente es.
¿Preparado?
¡Adelante!
Primera
pregunta:
- Estás
participando en una carrera.
Adelantas al segundo. ¿En qué posición terminas
? ...
Respuesta:
- Si
has contestado que llegas de primero... estás absolutamente
equivocado !!
- Si
has adelantado al segundo y has cogido su sitio, por lo tanto llegas
en segunda posición.
Por favor,
para la segunda pregunta, ¡no tomes tanto tiempo en contestar!
Segunda
pregunta:
- ¿Si
adelantas al último, en que posición llegas...?
.
- Si
has contestado que llegas penúltimo, te has vuelto a equivocar.
Piensa
un poco... ¿cómo puedes adelantar el último?
Si tu estás detrás de él, él no es el
último.
La pregunta es imposible.
Venga...
vamos a hacer una última intentona.
Por favor, ¡deja de usar papel, bolígrafo y calculadora
para resolver estas preguntas!
Y ...recuerda
que lo tienes que hacer en tu mente y de manera rápida.
¡Rápido!
Ánimo, ¡inténtalo!
Ahí
va la tercera:
Coge
1000. Súmale 40.
Añádele
otros 1000.
Añádele
30. Otros 1000. Ahora 20. Ahora añádele otros 1000.
Y ahora
10.
- ¿Cuánto
es el total?
¿Te
ha salido 5000?
.
- Pues
NO, la respuesta correcta es 4100.
Vuélvelo a hacer con calma y calculadora.
¿Qué? ¿Crees que tienes un mal día? ...
mmhhmm, te sugiero que te fijes si no tienes ninguno de los síntomas
del chiste que sigue.
(Has click en los arbolitos para volver
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.
2) Síntomas:
~~~~~~~~
Nuestro permanente aporte al mundo de la medicina y la prevención
de adicciones. Un
breve test para que sepa si usted es o no un borracho.
(Has click en los arbolitos para volver
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De
Mozos y Restaurantes:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Claro que si usted no acertó con el Test de más arriba
por ahí ni los entiende (en fin).
(Has click en los arbolitos para volver
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Si se
juntan dos economistas a debatir seguramente obtendremos 3 opiniones.
- Los
economistas han pronosticado 7 de las últimas 4 recesiones.
- Para
que se inventó la astrología?
Para que la economía parezca una ciencia exacta.-
Le pedí a un economista su número de teléfono.....
y me dio
una estimación
- Un
economista le pregunta a otro: Cómo está tu esposa?
y el otro contesta: en relación a qué?
- Cuántos
economistas de Chicago hacen falta para cambiar una
lamparita ?
Ninguno ya que si la lamparita necesitara ser cambiada el
mercado ya lo habría hecho.
- Un
economista es alguien que sabe el precio de todo y el valor
de nada
- Tres
economistas salen a cazar.
Cuando divisan una liebre el primero de ellos apunta y dispara
y la bala pasa a 1 metro a la derecha del animal.
Luego de esto, el segundo economista apunta y dispara y la bala
pasa a 1 metro a la izquierda.
En ese
instante el tercer economista comienza a gritar LE
PEGAMOS!! LE PEGAMOS!!
2) Ladrón en Problemas !!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Un ladrón entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna
en la mano.
Cuando
estaba escudriñando por la cocina y va hacia el comedor en
busca de la platería, escuchó una extraña voz
que le decía:
- Jesús
te está mirando.
El ladrón
se sobresaltó, apagó la linterna, e inmediatamente se
puso a averiguar de dónde provenía esa voz.
- Jesús
te está mirando -volvió a escuchar-
Encendió
nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en
una jaula que le repitió:
- Jesús
te está mirando.
El tipo
se rió con todas sus fuerzas y le respondió:
- ¿Y
tú quién eres?
- Soy
Moisés, el loro
- ¿Y
quién fue el imbécil que te puso Moisés ?
- El
mismo imbécil que le puso 'Jesús' al Doberman que está
detrás tuyo...
3) Médicos:
~~~~~~~
Una pareja
que acaban de conocerse van a hacer el amor por
primera vez.
Antes de empezar, ella le dice:
- ¿Eres
médico verdad ?
- ¿Como lo has adivinado ?
- Por
tu forma de lavarte las manos
- Que chica más inteligente y observadora. - dice él.
Al terminar,
ella dice:
- ¿Tu
especialidad es la anestesia verdad ?
- ¿Si !!, y cómo lo has adivinado esta vez ?
- ¡PORQUE
NO HE SENTIDO NADA!!!
4) Un Experto muy especial
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
El dueño
de un salón de fiestas de barrio vive obsesionado por
las quejas de los clientes, que dicen que en cada reunión que
contratan en este salón, hay muchos "colados" (*
colado =ente
que entra a las Fiestas ajenas SIN invitación).
El hombre
contrata a un "experto en colados" que le cobra muy
caro, pero cuyos honorarios decide pagar para terminar con este
problema que tanto lo afecta.
En el
primer sábado que actúa el experto, éste interrumpe
la
música, se sube a una tarima y dice:
- Perdón
señores, me han contratado para eliminar a todos los
"colados" en esta Fiesta. Lamento los inconvenientes, pero
voy
a pedirles que se pongan del lado derecho del salón quienes
hayan sido invitados por el novio.
Se produce
un titubeo pero algunos se van al lado derecho.
 El
"Experto" agrega:
- Muy
bien, ahora les ruego que se coloquen del lado izquierdo
del salón los que hayan sido invitados por la novia.
Muchos
se quedan en el medio, pero otros se van hacia el lado
izquierdo.
Los tres
grupos se miran con gran nerviosismo.
Entonces
el "experto" dice:
- Ahora
los que están a la derecha y los que están a la izquierda
se van de acá por atorrantes y caraduras !!!... ¡Esto
es un
Bautismo!!!
(Has click en los arbolitos para volver
arriba)
-
Lunes, Diciembre 10, 2001
">Lunes, Diciembre 10, 2001
Algunas
Citas Filosóficas.
Una cooperación de Mauricio Olivares.
No soy un
completo inutil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Si no
eres parte de la solucion eres parte del problema.
Lo importante
no es saber, sino tener el telefono del que sabe.
El que
sabe, sabe... y el que no sabe es jefe.
Yo no
sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
Es bueno
dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
El dinero
no hace la felicidad... la compra hecha!
Una mujer
me arrastro a la bebida... y nunca tuve la cortesia de darle las gracias.
La inteligencia
me persigue, pero yo soy mas rapido.
Huye
de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.
La verdad
absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
Hay un
mundo mejor, pero es carisimo.
Ningun
tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar
es desconfiar de la inteligencia del companero de al lado.
La mujer
que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay
mujer fea, solo belleza rara.
La pereza
es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla...
No te
tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldras vivo de ella.
Felices
los que nada esperan porque nunca seran defraudados.
El alcohol
mata lentamente... No importa, no tengo apuro.
La confusion
esta clarisima.
Matate
estudiando y seras un cadaver culto.
Lo triste
no es ir al cementerio, sino quedarse.
Tan malo
es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo.
Hay dos
palabras que te abriran muchas puertas: "tire y empuje".
Espero
les hayan sido de ayuda......
Saludos
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Un
silogismo aplastante
1.
Dios es amor. El amor es ciego. Stevie Wonder es ciego.
Luego, Stevie Wonder es Dios.
2.
Me dijeron que no soy nadie. Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
3.
Sólo Dios es perfecto. Yo soy perfecto
Luego, yo soy Dios.
4.
Si Stevie Wonder es Dios, entonces yo soy Stevie Wonder !!!!
Por Dios, soy ciego !!!
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Dos
cortitos:
1.
La Venganza:
Un
hombre moribundo, hace llamar a su mujer a su lado.
-
María, prométeme que cuando muera te casaras con Antonio
!!
-
¡Pero... si él es tu peor enemigo !!
-
¡Pues por eso, que ahora se joda él !!
2. Documento de Identidad:
- ¿Usted
cómo se llama ?
-
E-er-nesto ... Pe-e-erez
-
¿Es usted tartamudo ?
-
Tartamudo era mi padre... y el encargado del Registro Civil donde
me fue a inscribir era un hijo de pu...
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- Otra
venganza:
- .
- PEPITO
estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas
cuando su profesora le dice:
-
Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros
parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿cuántos
pájaros quedarían?
-
Ninguno -replica PEPITO- porque uno moriría y los otros
saldrían volando.
-
Bueno, la respuesta no era esa -dice la maestra-, quedan cuatro
pero me encanta tu manera de pensar!
PEPITO, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido
a la docente y dice:
-
Tengo una pregunta de esas "deductivas" para usted,
señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco de
la plaza comiéndose un helado, la primera lo está
lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo
está chupando.¿ Cuál de ellas está
casada ?
La
profesora se sonroja y contesta tímidamente:
-
Bueno, no estoy segura... supongo que la que lo está
chupando.
-
No -dice PEPITO- La respuesta no era esa... La casada es la
que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su
manera de pensar !!...
(Has click en los arbolitos para volver
arriba)
Piropos
Infalibles.
1.
Muy Elegantes:
- Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo
de elegirte.
- Tengo
que hacerte una confesión !!... ya no puedo seguir luchando
contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz
del mundo.
- ¿
Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante
tuyo ?
Atrevidos y Sugerentes:
- Tú... Yo... Esposas... Algo de cera... ¿Alguna pregunta?
- Mátame
si no te sirvo, pero primero pruébame !!
- Uy!!
que aros más encantadores, ¿tienen número de
teléfono?
- Hermoso
Vestido!!, quedaría muy bien en el suelo de mi dormitorio.
- Hola,
soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda
tu departamento?
- ¿Te
importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
- ¿Qué
te gustaría para el desayuno?
- Bonita
blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
Desesperados (cuando todo lo otro ha fallado):
- Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy
el único que te está hablando.
- Si
estás buscando el tocador de damas, no busques más...soy
yo.
- Estoy
buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4
- Mañana
me meto en un convento para ser cura... ¿me ayudas a disfrutar
la última noche?
- Soy
homosexual y al verte he empezado a dudar... ¿me ayudas a
cambiar ?
- .
(Has click en los arbolitos para volver
arriba)
- .
- Soporte,
soporte...
Uno muy bueno sobre soporte técnico al interior de una red
en una empresa que podría ser la tuya.
-
(Has click en los arbolitos para
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Jueves,
Junio cualquiera, 2001
Juan
y su mujer estaban ordenando los trastos en el desván y encuentran
un recibo de una zapatería. La fecha señala que el recibo
tenía once años. Los dos se rieron e intentaron recordar
cual de ellos se había olvidado de recoger el par de zapatos.
"¿Será
posible que todavía tengan los zapatos?" le pregunta Juan
a su mujer.
"No lo creo," responde su mujer.
"Vale
la pena ir a ver," dice Juan, metiendo el recibo en el bolsillo
y con eso, se va a la tienda.
Al llegar a la zapatería le da el recibo al dependiente. El
dependiente examina el recibo y le dice "Espere un momento que
voy a buscarlos." Y con eso desaparece para buscarlos.
Después de un rato, Juan oye la voz del dependiente, "¡Sí!
¡Aquí están!"
"¿De veras?" dice Juan. "¡Qué suerte!
No me lo creía después de tanto tiempo."
El dependiente vuelve al mostrador sin los zapatos y le dice, "Estarán
listos para el jueves."
(Has click en los arbolitos para
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Conversacion
REAL obtenida por radio en la costa de Newfoundland, entre canadienses
y americanos (del norte), en Octubre de 1995:
Canadienses:
(ruido de fondo)... por favor, desvien su rumbo quince grados
sur para evitar una colisión...
Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvien su rumbo
quince grados norte para evitar colisión...
Canadienses: Negativo. Tendrán que desviarse quince grados
sur para evitar la colisión.
Americanos: Al habla el capitán de un navío de los
Estados Unidos de América. Insisto, desvíe SU curso.
Canadienses: No. Insisto, desvíen SU curso.
Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAVIONES LINCOLN USS, EL SEGUNDO
NAVIO MAS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMERICA.
NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS
DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVIE SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE, ESTO
ES, UNO-CINCO-GRADOS-NORTE, O SE TOMARAN CONTRAMEDIDAS PARA ASEGURAR
LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.
Canadienses: Le hablo desde UN FARO. ¿Y bien... ?
(Has click en los arbolitos para
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En
el fuerte, el vigía del Séptimo de Caballería
grita:
- ¡Capitán! ¡LLegan unos 203 indios!
- ¿Cómo que unos 203 indios?
- Sí, tres delante y como unos doscientos atrás.
(Has click en los arbolitos para
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Un
hombre va a la peluqueria y le dice al estilista:
- Mire, yo quiero que me corte el cabello de la siguiente manera;
del lado derecho me deja el cabello a mitad de la oreja, del lado
izquierdo que se vea toda la oreja. En la parte de atrás
corte sin mirar, que se vean varios mechones menos. En la parte
de arriba me corta mucho, si se puede ver el cuero cabelludo mejor
todavia. Y en la parte frontal me deja un flequillo que llegue
hasta la nariz.
- Pero señor - dice el estilista - ese corte es muy raro,
no lo puedo hacer.
- ¿Cómo que no? ¡Así me quedó
la última vez que vine acá!
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Frases
para el bronce
- El
amor eterno dura tres meses.
- Todo
tiempo pasado fue anterior.
- Tener
la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El
que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer
se le desarrollen ambas condiciones.
- El
dinero no hace la felicidad ¡sólo hace falta!.
- Toda
cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el
nuestro.
- Hay
un mundo mejor... ¡pero es carísimo¡.
- Los
honestos son inadaptados sociales.
- Lo
más parecido a la eternidad.....un mes sin sueldo (por
lo eterno).
- No
te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás
vivo de ella.
- Lo
importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- La
psiquiatría / psicología es el único negocio
donde el cliente nunca tiene la razón.
- Hay
que mirar el dinero con desprecio, pero nunca perderlo de vista.
- La
reuniones en el trabajo, tienen la virtud de demostrar cuanta
gente se necesita realmente para mantener la companía andando.
- Errar
es Humano - Echarle la culpa a la computadora lo es más.
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A
un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su
mejor amigo...
Entonces mato al perro.
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Un
físico, un ingeniero y un matemático van en un
tren por Escocia. Al observar por la ventana ven una oveja negra.
- "Aja", dice el físico, "veo que las
ovejas escocesas son negras.
- "Hmm...", dice el ingeniero, "querrás
decir que algunas ovejas escocesas son negras."
- "No", dice el matemático, "todo lo que
sabemos es que existe al menos una oveja en Escocia, y que por
lo menos uno de sus lados es negro."
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Martes,
Junio 12, 2001
La
ciencia al servicio del hombre...
Interesante
experiencia realizada en prestigiosa Universidad
alemana:
Los
científicos alemanes, colocaron gusanos en 4 frascos
separados
a fin de efectuar las siguientes pruebas:
-
El primer gusano en un frasco con alcohol
- El segundo gusano en un frasco con humo de cigarrillo
- El tercer gusano en un frasco con semen
- El cuarto gusano en un frasco con tierra fértil
Luego
de 48 horas estos son los resultados:
-
Gusano en alcohol: Muerto
- Gusano en humo de cigarrillo: Muerto
- Gusano en Esperma: Muerto
- Gusano en tierra fértil: Vivo !!
Consejo
para la salud en base al profundo estudio realizado:
-
Mientras tomes, fumes y tengas sexo, no tendrás gusanos
!!
Adicciones: Ya que hablamos de adicciones, viene al caso
el listado de
síntomas que están vinculados al mundo de Internet
Analice
sus pautas de conducta con este sencillo test:
a)
Cuando toma un taxi, le dice al conductor que lo lleve a:
http://www.avenidalascondes.cl/3396/depto18.htm
?
b)
Le ha hecho a su perro su propia página web ?
c)
Tipea automáticamente "com" luego de que escribe
un punto en
cualquier clase de escrito ?
d)
Su cónyuge ha colocado su foto y la de sus hijos al lado
del
monitor para recordarle que tiene una familia ?
e)
Bautizó a sus hijos Magellan, Excite y Lycos y a sus
hijas
Altavista, Terra y Eudora ?
f)
Ya le pidió presupuesto al fontanero para que le diga
cuánto
costaría reemplazar la silla que está frente a
la computadora
por un inodoro ?
g)
Cuando va al baño dice: "voy a hacer un download"
?
h)
Su factura de teléfonos viene en una caja ?
i)
Su última experiencia sexual fue con un archivo jpeg
?
j)
Ha empezado a dar su nombre como juan.fernando@perez.gomez
?
- Si su respuesta es SI a más de 4 de estos síntomas
debe consultar
con urgencia a su psicólogo (no se preocupe, puede hacerlo
por
email o en el sitio de www.psicologos.com)
Uno chico de Abogados:
En
la Facultad de Derecho:
-
Buenas tardes! Quisiera inscribirme en los cursos para obtener
mi título de abogado...
-
Un momento, por favor... --dice el encargado mientras llama
a su ayudante-- ¡Felipe! ven a tomarle los datos a este
degenerado hijo de "piii" !
-
¡Cuidado con lo que dice señor --reclama el postulante--,
le advierto que yo no soy ningún degenerado hijo de "piii"
!
-
Felipe, no vengas... --vuelve a gritar el encargado-- Este tipo
no sirve para la carrera...
| ¡Otro
de Abogados! |
Miércoles,
Abril 4, 2001
|
En
una acción comando a los Tribunales de Justicia, un grupo
terrorista toma como rehenes en su interior a cientos de abogados.
Pocos
minutos después la policía y hasta el ejército
han rodeado el lugar y dos helicópteros sobrevuelan estruendosamente
el área.
Los
terroristas hacen llegar un escrito con sus demandas al Comandante
del operativo quién se pone en contacto telefónico
con el Ministro del Interior.
-
¿Qué está ocurriendo Comandante?
-
Señor...los terroristas nos han hecho llegar sus demandas
y sus amenazas son verdaderamente terribles.
-
¿Qué piden?
-
Cien millones de dólares, dos modelos famosas a su elección,
un avión con asientos exclusivamente de primera clase en
el aeropuerto, una isla tropical a su nombre con todos los servicios
de un Hotel de Primera clase y...
-
¡Alto, alto! -exclama el Ministro- ...sin duda están
absolutamente locos... ¿Cómo creen que les vamos
a dar todo eso?
-
Es que... -dice con voz trémula el Comandante- ...nos amenazan
con ¡IR SOLTANDO UN ABOGADO CADA MEDIA HORA SI NO CUMPLIMOS!
Obtenido
de "Novedades Empresarias y Profesionales (NEP) " MAGAZINE
ELECTRONICO
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2) Los
Problemas de Hollywood:
Ahora
que ya se entregaron los mundialmente conocidos premios "Oscar"
es conveniente repasar algunas características a las que
nos tiene acostumbrados el cine norteamericano:
-
En toda investigación policial que se precie, es necesario
visitar como mínimo un club de strip-tease.
-
Todos los números telefónicos de los Estados Unidos
comienzan irremediablemente por "555".
-
Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes
quitártelos de encima ocultándote entre los participantes
del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la
época del año.
-
Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en
el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
-
Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener,
como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
-
Cualquier persona puede pilotear un avión y aterrizar con
él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir
la operación por radio.
-
Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite
ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven,
además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio
sin dificultad.
-
Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de
suficiente munición, aunque vayas desnudo.
-
Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que
cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu
novia, un momento antes de entrar al combate.
-
Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es
necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
-
La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
-
Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato,
pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
-
Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones
(sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo
en breves instantes.
-
Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera:
saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será
el importe exacto.
-
Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina
de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar
con la luz interior del mismo.
-
En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres
deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente
con algo de ropa interior.
-
Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se
abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
-
Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino
y waffles para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan
tiempo para comérselos.
-
Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando,
ardiendo o ambas cosas.
-
Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación
del tamaño de un estadio de fútbol.
-
Los habitantes de ciudades y pueblos medievales -o romanos- tenían
una dentadura perfecta.
-
Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de
golpe en la cama y jadeará sudorosa.
-
Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas
con grandes números rojos para que uno sepa cuándo
van a estallar.
-
Siempre es posible estacionar el auto delante del edificio al
que se va de visita.
-
Al bajarse del auto no es necesario cerrar las puertas con llaves
ni levantar los vidrios.
-
Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido
o despedido.
-
Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia
para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización
extraterrestre invasora.
-
No importa si tus enemigos te superan en número durante
una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno,
mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con
sus compañeros.
-
Las comisarías de policía someten a sus agentes
a exámenes de personalidad para que tengan como compañero
de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
-
En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista
si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a
menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas
con un niño atrapado dentro.
Obtenido
de "Novedades Empresarias y |
