- Papá…
- ¿Hummmm?
- ¿Cómo es el femenino de sexo?
- ¿Qué?
- El femenino de sexo.
- No tiene.
- ¿Sexo no tiene femenino?
- No.
- ¿Sólo hay sexo masculino?
- Sí. Es decir, no. Existen dos sexos. Masculino y femenino.
- ¿Y cómo es el femenino de sexo?
- No tiene femenino. Sexo es siempre masculino.
- Pero tú mismo dijiste que hay sexo masculino y femenino.
- El sexo puede ser masculino o femenino. La palabra «sexo» es masculina. El sexo masculino, el
sexo femenino.
- ¿No debería ser «la sexa»?
- No.
- ¿Por qué no?
- ¡Porque no! Disculpa. Porque no. «Sexo» es siempre masculino.
- ¿El sexo de la mujer es masculino?
- Sí. ¡No! El sexo de la mujer es femenino.
- ¿Y cómo es el femenino?
- Sexo también. Igual al del hombre.
- ¿El sexo de la mujer es igual al del hombre?
- Sí. Es decir… Mira. Hay sexo masculino y femenino. ¿No es cierto?
- Sí.
- Son dos cosas diferentes.
- Entonces, ¿cómo es el femenino de sexo?
- Es igual al masculino.
- ¿Pero no son diferentes?
- No. ¡O sí! Pero la palabra es la misma. Cambia el sexo, pero no cambia la palabra.
- Pero entonces no cambia el sexo. Es siempre masculino.
- La palabra es masculina.
- No. «La palabra» es femenino. Si fuera masculino seria «el pala…»
- ¡Basta! Anda a jugar.

El muchacho sale y la madre entra. El padre comenta:
- Tenemos que vigilar a Seba…
- ¿Por qué?
- Sólo piensa en gramática.

En tratamiento

Una mujer a su amiga que acaba de casarse con un anciano millonario:
"¿ Cómo va la vida sexual con tu nuevo esposo?"
" Pues estamos en tratamiento."
"¿ En tratamiento?"
" Sí, él trata y yo miento."

Doctor, qué padezco

Un señor que sufría de hirsutismo (demasiado pelo en el cuerpo) acude al doctor. Este le pregunta: "Dígame señor, ¿En qué le puedo ayudar?"
El señor se quita la camisa y le muestra los brazos y el pecho diciéndole lloriqueando:
" Mire doctor, pelo, pelo."
Se quita los pantalones y mostrando las piernas le dice llorando:
" Pelo, doctor, pelo. Dígame ¿Qué padezco?"
El doctor muy emocionado, con lágrimas le dice al paciente:
" Padece usted un osito de peduche."

¿ En qué parte del código?

Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta:
" Profesor, ¿dónde está el error ? ¿En qué parte del código ?"
El profesor mira atentamente el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice:
" En tu código de ADN"

Cuál es mi caballo

Manolo y José se compran dos caballos y mientras van de regreso al pueblo se dicen:
" Oye Manolo, ¿cómo vamos a saber cual es mi caballo y cual el tuyo?"
" Pues muy fácil, José. Le cortamos una oreja a uno."
Un muchacho muy vivo que pasaba por allí y escuchó la conversación le corta la oreja al otro caballo. Al otro día los gallegos van a buscar los caballos y dicen:
" Joder, Manolo, ¿ahora cómo los diferenciaremos?"
Le cortamos la pata a uno, y listo.
El muchacho que de vuelta escucha la conversación le corta la pata al otro caballo. Y así siguen hasta que los dos caballos están completamente destrozados. Entonces Manolo le dice a josé:
- ¡Oye, estoy harto... el negro es tuyo y el blanco es mío!

Bueno para las adivinanzas

Manolo se encuentra a un amigo en una plaza y le dice:
" Me he ganado 300 dólares, en un concurso de adivinanzas, y como yo soy tan bueno para eso..."
" No me digas! Te apuesto 60 dólares a que no me adivinas esto: ¿Qué cosa comienza por 'U', termina en 'O' y siempre anda en el suelo?"
"¡ No sé, toma tu dinero!"
" La respuesta era: Un zapato."
" Está bien, pero te apuesto otros 60 dólares a que te adivino otra."
" Bueno: ¿Qué cosa comienza con 'D', termina en 'S' y siempre anda por el suelo?"
"¡ Toma tu maldito dinero! ¡No sé!"
" Dos zapatos, jejeje. Pero mira, no me quiero aprovechar de tu inocencia, adivíname esta y te devolveré tu dinero, si no, deberás darme 120 dólares."
" De acuerdo."
"¿ Qué cosa es ovalada, tiene una clara y una yema, lo ponen las gallinas, lo comes frito en el desayuno, comienza por 'H' y termina en 'O'?"
" Esta sí no me la ganas. ¡Tres zapatos!"

Cruzar el canal de la Mancha

Manolo y Pepe querían cruzar el Canal de la Mancha nadando, 40 Km más o menos. Salen de Francia y a los 10 Kilometros Manolo dice:
" Pepe, no doy más."
" Sigue Manolo, que despues estamos en los Records Guinnes."
A los 20 Km dice:
" No doy más Pepe, no doy más."
" Sigue, sigue, que ya hicimos la mitad."
Y así siguen. Cuando faltaban 100 metros para llegar Manolo le dice:
" No, Pepe, yo ya no siento las piernas. Perdóname, pero yo me vuelvo."

Inclíneme

Manolo es atropellado; mientras se encontraba en el suelo, decia con grandes gemidos:
" Inclínenme, inclínenme!" Y repetía esta misma frase durante varios minutos.
Como es de suponer la gente le ponía de un lado y luego del otro y Manolo seguía:
"¡ Inclínenme, inclínenme!"
Por suerte su amigo Venancio pasa por ahí y le escucha. Entonces les dice a todos los que trataban de ayudarlo:
"¡ Ignorantes!... ¿qué no ven que el pobre está pidiendo que le internen en una clínica?"

Narcotraficantes frustrados

Manolo y Paco se hacen narcotraficantes. En el primer intento de pasar mercadería al país vecino, son descubiertos por la guardia fronteriza. A Manolo lo hieren de un balazo en una pierna y lo detienen. Paco, con mejor suerte, logra huir. Un mes después Paco va a visitar a Manolo, quien le dice:
" Paco, hazme un favor. La herida en la pierna se me ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar. Quiero que recojas esa pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo."
" Por supuesto."
A la semana siguiente, Paco retira la pierna extirpada, la lleva a su terruño y procede muy compungido a su entierro. Vuelve al país vecino a visitar a Manolo y éste le dice:
" Paco, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna. ¿No harías lo mismo que hiciste con la anterior?"
Casi llorando, Paco acepta. A los pocos idas va a la enfermería, le entregan la pierna de Manolo y cumple la misma ceremoni! a de enterrarla en su terruño. Un mes después va a visitar a Manolo a la cárcel y escucha esto:
" Mira Paco, esta endemoniada infección no quiere detenerse. Se me ha extendido al brazo derecho y me lo van a cortar; yo te pido que..."
Paco lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablarle en secreto le dice: "¡Qué hábil que eres Manolo... ¡Ya me he dado cuenta, ¡¿te estás fugando de a poco, eh?!

¿ A qué distancia está el cielo?

Un cura se presenta todos los días "casualmente" a la una de la tarde en casa de Jaimito.
Siempre dice: "¡Ummmm! ¡Qué bien huele! ¿Qué tienen para comer?"
" Pues mire padre, hoy tenemos cocido. ¡Quédese!"
" Bueno hija, no puedo rechazar la oferta..."
Y así un día tras otro. Un día por el olor de la fabada, otro por el olor de la paella..., el caso es que siempre se quedaba a comer. Hasta que un día el niño de la familia, Jaimito, le pregunta:
" Oiga, padre. ¿A qué distancia está el cielo? ¿Muy lejos?"
" Sí hijo. Imagínate que si tirásemos una piedra desde el cielo hasta la tierra tardaría unos quinientos centillones de años en llegar hasta nosotros."
A lo que replica Jaimito:
" Eso será porque es una piedra, que si lo que tiramos es un cura a la una menos cuarto, seguro que a la una en punto está aquí para comer..."

Pepito queriendo tocar el timbre

Un señor estaba caminando por la calle cuando de pronto ve a Pepito saltando al lado de la puerta, queriendo tocar el timbre. Entonces el caballero se acerca y le dice :
" Niño necesitas una ayuda?"
Y pepito le responde: "Sí"
Entonces el amable señor levanta a pepito y ayuda a que toque el timbre de la casa. Una vez que lo hace Pepito le dice al señor:
"¡ahora a correr!"

Ejercicio al aire libre

Un deportista salió a correr por el monte y, después de unos kilómetros, se puso a hacer flexiones como un loco contra el suelo. Cuando llevaba así un buen rato, acertó a pasar por allí un pastor que se fue acercando poco a poco sorprendido.
Al llegar junta a él, en una de las subidas y bajadas, le dio con el bastón en el culo y le dijo:
"¡ Pero para, chavaaal! ¡Que se te ha "largao" la moza!"

¿ Cuál es tu papá?

Pepito llama al oficial de policía:
" Oficial, mi papá se está peleando con un tipo."
"¿ Dónde?"
" A la vuelta de la esquina."
Doblan la esquina y efectivamente dos tipos se están sacando la mugre a golpes. El oficial le pregunta a Pepito:
" Rápido Pepito, dime ¿quien de los dos es tu papá?"
"¡ En eso andan, oficial!"

¿ Cuántos pelos tienen los caballos?

La profesora quiere tomarle el pelo a sus alumnos y les dice:
" Voy a hacer dos preguntas, pero el que conteste bien la primera, no deberá contestar la segunda. A ver, ¿cuántos pelos tienen los caballos en el lomo?"
Jaimito responde rápidamente: "Sesenta y dos mil quinientos treinta y cinco."
"¿ Y tú cómo puedes saberlo?"
"¡ Ah! Esa ya es la segunda pregunta."

Di que quieres silbar

Jaimito va al comedor donde sus padres están charlando con una visita y dice gritando:
"¡ Mamá, quiero hacer caca!"
La madre, apenadísima, se lo lleva al cuarto de baño y le dice: "Mira, Jaimito, la próxima vez que quieras hacer caca, di que quieres silbar, de acuerdo?"
" Sí, mamá..."
Esa misma noche, Jaimito se levanta y va al dormitorio de sus padres, que están dormidos.
Tras achuchar un poco a la madre, le dice: "Mamá, mamaá, que quiero silbar..."
Y la madre, todavía sin despertarse del todo, le contesta:
" Bueno, pues sílbale a tu padre en la oreja..."

Hazme mujer

Un hombre en el portal de su casa se encuentra con la vecina que está más buena que el pan, se meten en el ascensor y se quedan atrancados entre dos pisos. Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos, a ella le agarra un calentón, se fija en el vecino y piensa que no está tan mal, se desnuda y le dice:
"¡ Hazme mujer, hazme mujer!"
El vecino se le que da viendo, se desviste a toda velocidad, le da el traje a la mujer y le dice:
" Toma y traemelo lavado y bien planchado para mañana temprano."