El enviado de Dios
Eran dos argentinos sentados en un bar hablando de cosas
hasta que llegan al tema de la religión y entonces
uno de ellos dice:
"Sabés, yo soy el enviado de Dios."
Con lo cual el otro salta:
"Pero, ¿que decís? Soy yo el enviado
de Dios."
Y asi se inicia una discusión sobre cual de ellos
dos es el enviado de Dios hasta que uno de ellos sugiere
preguntarle a un señor que estaba sentado solo en
la mesa contigua:
"Disculpa, ¿a vos cual de nosotros dos te parece
que es el enviado de Dios?"
A lo cual el señor responde:
"Que yo sepa aun no he enviado a nadie".
Quién hace la tarea
El papá le dice al Pepito:
"
Me temo que algún día el profesor se dará cuenta
de que yo soy el que te hago la tarea."
"
Papá, creo que ya lo sabe...ayer me dijo que le parecía
imposible que yo solo pudiera cometer tantos errores."
Máquinas inteligentes
Pedro estaba en la sala de espera de un aeropuerto, cuando
vio una báscula computarizada que daba el peso y revelaba
la fortuna. Decidió hacer la prueba, metió una
moneda en la ranura y leyó en la pantalla: "Usted
pesa 88 Kilos, es casado y está a punto de viajar
a San Diego".
Pedro se quedó anonadado. En seguida, otro hombre
usó el aparato. Esta vez la pantalla puso el siguiente
mensaje: "Usted está divorciado, pesa 94 Kilos
y se dispone a viajar a Chicago". Pedro le preguntó: ¿Es
cierto que usted es divorciado y se dispone a viajar a Chicago?
Así es, contestó el otro hombre. El asombradísimo
Pedro corrió al baño, se cambió de ropa,
se puso unos lentes oscuros y volvió a pesarse en
aquella báscula. Esta vez el mensaje fue: "Usted
sigue pesando 88 Kilos, todavía está casado,
y acaba de perder su vuelo hacia San Diego".
La tortuguita que quería volar
Una tortugita comienza a subirse, penosa y lentamente, a
un árbol. Después de varias horas de esfuerzo,
cuando llega a la punta, se lanza al vacío y se da
un feroz golpe en el suelo.
Al rato, la misma tortugita vuelve a hacer el esfuerzo y
lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la
punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo. Nuevamente,
testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de
mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol
cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y
se pega nuevamente un gran golpe en el suelo.
En el mismo árbol, en el extremo de una rama , había
una pareja de palomas mirando a la tortuguita con lástima.
Entonces, la paloma hembra le dice al palomo macho: "Oye,
querido, ¿No te parece que ya es tiempo que le digamos
a la tortugita que ella es adoptada?"
Piratas
Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan
a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que
el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano
y un parche en el ojo y le pregunta al pirata: "¿Y
cómo terminaste con esa pierna de palo?"
El pirata le responde: "Estabamos en medio de una tormenta
y una ola me tiró al mar, caí entre un montón
de tiburones. Mientras mis amigos me subían un tiburón
me arrancó la pierna de un mordisco."
"!Guau!", replicó el marinero. "¿Y
qué te pasó en la mano, por qué tienes
ese gancho?" "Bien...." respondió el
pirata, "estabamos abordando un barco enemigo y mientras
luchábamos con nuestras espadas contra los otros marineros,
un enemigo me cortó la mano."
"¡Increíble!", dijo el marinero, "¿Y
qué te paso en el ojo?"
"Una paloma que iba pasando y me cayó excremento
en el ojo."
"¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?",
replicó el marinero incrédulamente.
"Bueno...", dijo el pirata, "era mi primer
día con el gancho."
Pepito y las matemáticas
Un profesor de matematicas quiere burlarse de sus alumnos
y les dice: "Chicos, aquí les va un problema:
Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400
km/h. La presión es de 1004 hectopascales, la humedad
relativa es del 66% y la temperatura es de 22 grados. La
tripulación está compuesta por 5 personas,
la capacidad del avión es de 45 asientos, el baño
está ocupado y hay 5 azafatas. La pregunta es... ¿CUÁNTOS
AñOS TENGO?".
Los niños se miran asombrados, mientras Pepito levanta
la mano y responde: ¿44 años, profesor?. El
maestro lo mira asombrado y le dice: Sí, tengo 44
años, pero ¿cómo adivinaste?. Y Pepito
le contesta: "¡Lo que pasa es que tengo un primo
de 22 que es medio mamón!"
¿Su esposo está ahí?
El borracho llega casi arrastrándose al edificio
de apartamentos, pulsa uno de los botones del intercomunicador
de la entrada y le contesta una señora:
"¿
Qué desea?"
"
Señora, ¿Ud. es casada?"
"
Sí."
"¿
Y su esposo está ahí?"
"
Sí."
"
Pues excúseme."
Presiona otro botón, y le contesta otra señora:
"
Señora, ¿Ud. es casada?"
"
Sí."
"¿
Y su esposo está ahí?"
"
Sí."
"
Pues excúseme."
Pulsa otro botón, y le responde otra mujer:
"¿
Qué desea?"
"
Señora, ¿Ud. es casada?"
"
Sí"
"¿
Y su esposo está ahí?"
"
No."
"¡
PUES BAJE, A VER SI SOY YO!"
Leones en concierto
Este era un violinista que se perdió en las jungla,
cuando a lo lejos vio un león, en su desesperación
se puso a tocar el violín como un loco, el león
se acerco y se sentó en frente como escuchándolo.
De pronto apareció otro león e hizo lo mismo.
El violinista pensó: "Ya sabia que esta carrera
me salvaría algún día", cerró los
ojos un segundo y al abrirlos había mil leones a su
alrededor.
Ya sudando frío, vio a lo lejos otro león,
y se levantó para hacerlo detener mientras iba a su
encuentro, siempre tocando el violín, pero el león
no se detenía y en un segundo se lo comió.
Viendo estó, se levanta otro león y dice:
"Ya sabía que este sordo nos iba a malograr
el concierto."
El borrachín y el negro
Entra un tipo cayéndose de borracho a una cantina
repleta de gente y de entrada dice: "¡Todos son
unos hijos de puta!"
Todos se quedan callados hasta que se levanta un negro de
2.10 m. de alto y le da una golpiza al borracho que lo deja
tirado en el suelo. Al día siguiente se repite la
historia, entra el borracho a la cantina y grita "¡Todos
son unos hijos de puta!"
El negro se vuelve a levantar y lo pone peor que el día
anterior.
Al tercer día entra a la cantina y grita "¡Todos
son unos hijos de puta, menos el negro!"
El negro dice "¡A mí nadie me discrimina!",
y le vuelve a dar soberbia paliza al borrachín.
Grandes mujeres de la historia
Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
"Disculpe... ¿el libro Grandes mujeres de la
historia?"
"Mmmm... ciencia ficción, en la estantería
del fondo."
Dos escalones y allí está el baño
Dos borrachos regresan de una fiesta cuando sienten unas
ganas irresistibles de orinar. Al pasar frente a un edificio
en etapa final de construcción, le solicitan permiso
al vigilante, quien le explica donde está ubicado
el baño: "Sigan este pasillo, al final crucen
a la derecha, bajan DOS ESCALONES y justo allí esta
el baño.
Los borrachos siguen las instrucciones, pero se equivocan
y cruzan a la izquierda, donde se encuentran con el hueco
destinado para el ascensor. Irremediablemente los borrachos
caen al vacío estrepitosamente.
Después de un buen rato, uno de los borrachos, maltrecho
por el golpazo, reacciona y le dice al otro: "Como la
ve compadre, ¿nos orinamos aquí o le echamos
bola al otro escalón?"
El sobre sellado
Cada año, un Rabí Judío, después
de la Semana Santa se presentaba ante el Papa y le entregaba
un sobre sellado viejísimo y amarillo. El Papa lo
cogía, lo veía y se lo entregaba de nuevo al
Rabí. Esto había tenido lugar por casi 2,000
años.
Pero sucedió que un día había sido
ordenado un Papa nuevo, y el Rabí encargado de venir
desde Israel a presentar el sobre, también era nuevo.
Así que al tomar lugar el acto dijo el Papa:
"¿Qué clase de ceremonia es ésta?,
tengo entendido que ha sido observada por casi 2,000 años,
y no sé su significado."
"¡Ni yo! Es nuestra costumbre enviar a alguien
cada año por estas fechas con este sobre al Vaticano."
"Abramos ese viejo sobre a ver que contiene."
El Rabí lo abre, lo lee y exclama: "¡Increíble! ¡es
la cuenta por el consumo de la Última
Cena!"
Regalo de cumpleaños
Una viejita cumple 100 años y se encuentra en su
cocina festejando, ya que no tiene a nadie.
De pronto, se
le aparece un genio y, después del susto, el genio
le dice: ¡Anciana, por haber cumplido 100 años
le concederé tres deseos!
¡No lo puedo creer! ¡Qué felicidad! ¿Qué pediré,
qué pediré? Ya sé: Primero, quisiera
tener 20 años y ser hermosa... Segundo, que este departamento
esté lleno de joyas, dinero y como nuevo... Tercero,
que conviertas a a mi fiel gato en un hombre joven y guapo
que no se separe de mí en toda la vida...
El genio
cumple con sus deseos y se esfuma...
Del baño aparece
el joven, muy apuesto, y antes que la ex-anciana se arroje
a su brazos él le dice: Una sola cosa quiero preguntarte... ¿No
te arrepientes ahora de haberme castrado?
Por que no riegas el jardín
Estaban Manolo y Pedro platicando en la sala de la casa.
- Oye Manolo ¿por qué no vas a regar el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros, Pedro.
- Vamos no seas vago Manolo, aquí tienes un paraguas...
Matemáticas fallidas
En la escuela, en la clase de Matemáticas, el profesor
le pregunta a Pepito:
"Si una mujer limpia una casa en una hora, ¿qué tiempo
durarán dos mujeres para limpiar la misma casa?"
"Tres horas", dice Pepito, muy seguro de su respuesta.
"¡Pero cómo va a ser!, la respuesta es
media hora" dice el maestro. ¿De dónde
sacas tres horas?
Pepito le dice: "Ud. puede saber mucho de Matemáticas,
pero no sabe lo que hablan dos mujeres cuando se juntan."
Golf divino
Estaban Moisés, Jesús y un viejito jugando
golf. Llegan a un hoyo muy difícil porque estaba un
lago en el medio. Empieza Moisés y tira, la pelota
viaja y cae exactamente en el lago y se hunde. Entonces Moisés
camina hasta el lago y levanta el palo, hace que se abran
las aguas del lago, baja hacia donde había quedado
la bola y de un golpe la saca del fondo. Luego con otro tiro
la mete en el hoyo. La gente le aplaude emocionada.
Después, tira Jesús. La pelota viaja otra
vez y va caer en el lago, pero se detiene y queda suspendida
sobre el agua. Entonces Jesús camina sobre las aguas
y con un golpe preciso manda la pelota hasta el hoyo. La
gente lo vitorea emocionada.
Por último, tira el viejito. La pelota va otra vez
hacia el lago, y cae en él y se va hasta el fondo.
De repente, sale del agua un pez con la pelota en la boca
y en ese momento pasa un águila y lo pesca en pleno
vuelo. El águila se aleja en el cielo con el pez en
el pico y entonces una nube negra aparece y sale un rayo
que cae sobre el ave y la mata. El ave suelta al pez, el
pez suelta la pelota... y la pelota cae exactamente en el
hoyo. Es la locura en el campo, la gente aplaude enloquecida.
Todos felicitan al viejito.
Jesús se acerca al viejito y le dice: "¡Caray
papá, ahora sí que exageraste!
